miercuri, 15 februarie 2012

So in love... (Scenariu de film)

Si daca tot am amigdalita si sunt legata de si pe langa pat, am profitat din plin si m-am delectat cu doua filme superbe.
Nu o sa ma auziti voi prea des alaturand cele doua cuvinte ('film' si 'superb'), dar mai exista si zi de sarbatoare.
Deci, dupa cum ziceam - in dimineata aceasta am avut placerea sa vizionez doua filme. Artistice. Unul bun si unul genial.

Primul mi-a facut cunostinta cu artistul si compozitorul Cole Porter. Muzica. Iubire si muzica. Viata. O melodie cu versuri superbe, pe care sper eu ca am s-o postez la sfarsitul articolului.
Al doilea insa a explodat de viata. 'MoonStruck', cu Cher si Nicholas Cage si Danny Aiello. Suficiente detalii ca sa gasiti referinta pe net.

O familie de italieni. Mare si la inima, dar mai ales la gura. Ador italienii si grecii. Oamenii acestia pur si simplu debordeaza de energie si pasiune. Sunt pe de o parte nebuni, pe de alta parte geniali si relatiile lor (de dragoste, de prietenie, de familie) - pur si simplu dau nastere la o adevarata arta colorata si transparenta si absolut criminala. O arta vibranta pe care o poti savura pana in varful degetelor.

Bon. Asadar, sa construim un mic scenariu. Nu m-as opri prea mult la detalii ca imi este literalmente lene sa stau sa le compun. Dar nu am de ales de data aceasta. Filmul m-a facut sa rad in hohote si sa exclam nu o data - Genial!






Personaje: Mama, Tata, Fata, Logodnicul, Fratele (logodnicului), Bunicul,Chelnerul, Preotul.


Drama vietii Fetei: - Desi a fost educata ca fetele se marita de tinere, avand o personalitate puternica si-a asteptat prima mare dragoste. A luat-o pe sus la 28 de ani. Atat de 'pe sus', incat nu a mai ajuns nici la biserica, nici la receptie. Atat de pe 'sus' incat primul ei sot nici macar nu a ingenuncheat si nici nu a avut un inel langa el cand a cerut-o in casatorie. Atat de 'pe sus' - incat in mai putin de 2 ani, primul ei sot moare. Brusc. Lovit de un autobuz.
Astfel ca, atat de 'pe sus' devine in timp un - 'atat de ghinion' si se cronicizeaza in sanul Fetei si in sanul familiei Fetei ajunsa pana la 37 de ani, singura si ne-re-maritata.

Drama vietii Tatalui: - Instalator de profesie, ajuns in pragul celor 60 de ani , se opreste la concluzia ca trebuie sa isi adune bani. Multi bani. Devine zgarcit si morocanos. Asculta muzica pana tarziu, vorbeste mai putin si se incrunta mai des.

Drama vietii Mamei - Vezi Drama Vietii Tatalui + intrebarea 'De ce alearga barbatii dupa femei si de ce nu le ajunge o singura femeie?'.

Drama vietii logodnicului: - fiind mai prostanac de fel, nu are asa ceva.

Drama vietii fratelui(logodnicului): Din neatentie, in timpul unei discutii cu fratele sau (de mai sus) - se accideneteaza si isi pierde mana dreapta, de la incheietura. Poarta o mana de lemn cu manusa de motociclist, 5 ani nu se mai atinge de nici o femeie dupa ce in urma accidentului o fosta iubita il paraseste, nu mai vorbeste cu fratele lui si iubeste in continuare opera.


(...am gasit melodia din primul film!! )


Actul 1:

Fata il invata pe viitorul logodnic cum sa o ceara in casatorie, dupa ce acesta o ceruse deja. Impinge ferm masuta cu desert, ii face un semn discret ospatarului si se apleaca peste masa spre viitorul ei logodnic:
-Mai repeta o data ce ai spus adineauri.
-Vrei sa fii sotia mea?
-Nu. Taci.
-Nu?
-Nu asa se cere o femeie in casatorie.
(Viitorul logodnic tace)
Fata ii face un semn cu degetul si ii sopteste la ureche.
-Ingenuncheaza.
-Poftim? (vocea putin ridicata)
Fata il trage de maneca si continua sa ii sopteasca la ureche:
-Tu stii despre mine ca sunt vaduva. Dar nu stii ca sutn vaduva din cauza ghinionului. Nu am ajuns decat la primarie. Direct la primarie!
-Si ce are una cu alta?
-Trebuie sa evitam ghinionul. Trebuie sa ingenunchezi cand ma ceri in casatorie.
-Dar e pacat de costum!!
Aruncandu-i o privire de gheata, viitorul logodnic cedeaza si da sa isi implineasca rolul pana la capat.(In spate, chelnerul sopteste spre barman:'O sa-si strice costumul').
Cand sa deschida gura viitorul logodnic, fata il repezeste din nou:
-Stai asa! Inelul!
-Ce inel? (Din acest moment toti oamenii din restaurant, cu sau fara mancare in gura, se opresc si suspenda privirile asupra celor doi)
-Inelul de logodna! Nu se poate fara inel.
-Dar nu am inel! (ochii mari cat cepele)
(In spate, chelenerul : nu are inel! Stiu ca nu are inel! De douazeci de ani vine la noi in restaurant, este clientul nostru si e singur. A vorbit cu mine si mi-a spus ca azi vrea sa o ceara in casatorie. Dar nu mi-a spus de nici un inel!')
Fata nu se pierde deloc, si priveste flamand spre mana viitorului logodnic:
-Dar acela? E foarte bun acel inel. Imi place.
-Iti place? E bun?
-Da. E bun.
Fericit din cale afara (nici el nu stia de ce), viitorul logodnic rasufla usurat.
-Deci? - insista tipa.
-Ah da, (ii aseaza inelul in fata) - Vrei sa fii sotia mea?
-Da! Vreau sa fiu sotia ta!
Aplauze.
Viitorul logodnic tocmai a devenit Logodnicul.


Actul 2:
Fata: Tata, ma marit!
Tatal: Cu cine? Cu Logodnicul?
-Da.
-Nu-mi place de el!
-Tata!
-De ce trebuie sa te re-mariti? Ai ghinion! Primul sot a murit din cauza ghinionului. Te iubesc fata mea, dar asta e - ghinionul!
-Tata, nu a fost ghinionul (nici e nu crede) - a fost calcat de un autobus.
-Bine. Bine. Dar nu-mi place de el. E cam prost.
-Stiu tata.
Incruntat, tatal ofteaza si apoi continua, privind-o pe sub spranceana:
-Inel ai?
-Da (aratandu-i mana).
-Dar acesta este un inel barbatesc!!
-E provizoriu, tata!
-Ghinion!
-Tata!
-Si unde e el?
-A plecat in Italia sa isi inmormanteze mama!
-Vezi? (izbucneste tatal) - Ti-am spus eu ca e ghinion! Cand a murit?
-Nu a murit inca, tata! De dara aceasta o sa ma ocup si de receptie, si de biserica. O sa fie ca si la carte! Va muri saptamana asta, cred!
-Fie-ti mila de biata femeie! Inca mai are o sansa!
-Tata!
-Gata, tac.
Tatal se indeparteaza boloborosind cu capul in jos: - Ghinionul.


Actul 3:
Mama in pat citind o carte. Tatal isi striga fata si incepe: '-Ti se casatoreste fata!'. Mama catre fata:
-Iar?
-Da, mama. Iar. Ce are? (sare fata)
-Il iubesti?
-Nu.
-Foarte bine. Daca l-ai iubi ti-ar nenoroci zilele ca ar profita de acets lucru. Cum face taica'tu.
-Am sa pregatesc eu nunta.
-Si cine are sa plateasca?
-Tata!
-Cum eu?? Eu??? - eu nu am niciun ban. Se incrunta tatal.
- Cum nu ai? - Ai foarte multi bani. Esti un bogatan cu bani la ciorapi! - striga mama.
-Nu platesc nicio nunta!
-trebuie sa platesti. Sunt fata ta!
Bunicul tocmai ce trecea pe langa camera si nu avea putin urchile ciulite.


Actul 4:
Suna telefonul:
-Sunt eu, logodnicul!
-Buna. A murit mama ta?
-Nu inca.
-Cand moare? Trebuie sa programez nunta!
-M-ai convins deja ca intr-o luna (si moare pana atunci!) - o facem.
-Da, stiu.Dar trebuie sa iasa perfect. Stii..ghinionul! I-ai spus mamei tale?
-Inca nu!
-Pai sa faci bine sa ii spui inainte sa moara!
-Da...
-L-ai anuntat pe fratele meu de nunta?
-Am uitat.
-Il suni azi?
-Il sun. (in gandul ei - sper sa nu fi pierdut biletelul cu numarul!)
-Bine, ma duc ca mama incepe sa cante!
-Canta?
-Da, cand e trista, mama canta.
-Bine, fugi...si..stii si tu, ai o palarie. Daca te bate soarele in cap sa ti-o pui.
-Da, am o palarie.
-Bine. Pa.
-Pa.

Actul 5

Sarim peste actul 5. scena de nebuni. Fratele depresiv, dar extrem de pasional. Drama vietii lui. Spectacol. Nu Logodnicul a fost de vina. Ba da, Logodnicul. Friptura in sange. Nu o mananca. Ba da, o mananca si o mananca in sange. Sex nebun. Ah da..si luna imensa.

Actul 5

Fata se ridica brusc din pat si se ascunde in dulap, intr-un proces sacadat de imbracare.
-M-ai nenorocit!
-Nu te-am nenorocit!
-Ba da! Acum nu mai are cum sa fie totul perfect. Ghinionul!
-Nu exista ghinion!
-Ahhh! Taci. Nu stii nimic!
-Nu tac. De ce esti suparata!
-Cum poti sa intrebi asa ceva?
-Hai, iesi din dulap sa vorbim ca si oamenii.
-Tu nu esti om, tu esti lup!

Zbang. Drang. Bang!


Actul 5:

In confesion:
-Parinte am pacatuit.
-Cu ce, draga mea?
-Am strigat la tata, am preacurvit cu fratele logodnicului meu si am dat un cec fara acoperire la magazin, dar nu stiam ca este fara acoperire.
-Daca nu stiai, acesta nu este un pacat. Dar stai Care era al doilea pacat?
-Am preacurvit cu fratele logodnicului meu.
-Acesta este un pacat mare.
-Stiu.
-Stii. Trebuie sa ai grija ce faci. Sa iti faci ordine in viata. Ai de la mine ca si penitenta doua rozarii.
-Iertati-ma parinte.
-Sa ti se ierte pacatele numele Domnului....etc.

Afara din confesion, mama se ruga la o icoana.
-Fata mea, unde ai fost azi noapte?
-Nu pot sa vorbesc despre asta acuma.
-Tatal tau ma inseala.
-Cum? Mama, nu vorbi prosti. Tata e batran.
-O femeie stie cand barbatul ei umbla dupa alta.

Actul 6:
Imbracata la patru ace, cu pantofi si coafura noua (dupa 5 ani se hotarase brusc sa scape de firele albe), fata ajunge in fata operei. O astepta Fratele imbracat tot la 4 ace, cu o privire vadita de indragostit (o moaca tampa, mai pe romaneste!)
Scena de 'Pretty woman', lacrimi, furisare de mana sub mana..tot tacamul.

(Am spus ca fac un rezumat!)

In pauza, Fata isi vede tatal cu viitoarea posibila amanta. Replici scurte si dure:
-Tata! Esti cu o femeie si aceasta femeia nu e mama!
-Tu ce cauti aici cu un barbat care nu este logodnicul tau?
-Esti casatorit de 50 de ani!
-Tu esti logodita cu viitorul tau sot de 2 zile.
-Nu te-am vazut aici!
-Da. Nici eu nu te-am vazut aici pe tine.


Actul 7:
Frig si ceata. Drum pustiu si felinare pe jumatate adormite.
Fata: E foarte frig.
Fratele: Da. Miroase a ninsoare.
Privind in sus, fata exclama:
-Nu pot sa cred. Ti-am spus ca vreau acasa! Aici e acasa la tine!
-Da, stiu. Aici e acasa la mine si tu o sa urci cu mine, la mine in pat.
-Esti extraordinar! (disperata). Ba nu, esti un lup!
-Un lup?
-Da. Stii doar ca trebuie sa iasa totul perfect. ti-am promis ca ies cu tine pentru ultima data, daca ma lasi in pace.
-Sunt eu un lup, deci?
-Da.
-Si cum sunt lupii?
-Periculosi.
-Ei..oi fi eu lup, dar tu esti atrasa de mine. Prin urmare, nu esti nici tu o mielusea!Si nu inteleg, pana la urma de ce vrei sa te csatoresti cu fratele meu? E un tantalau. Pentru o femeie ca si tine, riscant ar fi sa nu riste. Sa se multumeasca cu putin.
-Vreau sa merg acasa.
-Nu mergi nicaieri. Imi dai mana (intinde mana de lemn cu manusa de motociclist), urci cu mine la mine in casa si la mine in pat. Facem dragoste pana dimineata.
-Nu! Poate ca nu sunt o mielusea, dar am dreptul sa spun NU si Da la lucrurile pe care nu ma caracterizeaza.
-La lucrurile care nu vrei sa te caracterizeze, vrei sa spui!Nu ai scapare, sunt un lup!Te atrag.
Fata cedeaza si urca cu lupul la el in casa, la el in pat.
Fac dragoste pana dimineata.

Actul 8:
La restaurant, Mama bea singura un Martini cu o maslina, pregatindu-se sa cineze singura. (Observase tot restaurantul).
La o masa vecina, un cuplu format dintr-un el pe juma' centenar, si ea - o studenta.
Pahar aruncat in fata. O ironie, 2.
Mama ajunge sa cineze cu profesorul universitar.
El spicluit asemeni unui om care nu vrea sa se uit ein oglinda si sa isi accepte varsta, mama- albita de ani, cu aceleasi replici taioase ca si cand era tanara si barbatii ii cadeau la picioare.
Din una alta, intrebarea serii :
-De ce alearga barbatii dupa femei?
-Pentru ca in ochii lor se vad altfel.
-De ce alearga barbatii dupa femeile tinere?
-Pentru ca devine un initiator. Te face sa te simti important acest sentiment.
-deci am avut dreptate. Barbatii se tem de moarte si de aceea alearga dupa femei.
Pe drum spre casa, se intalnesc cei doi, tinandu-se la brat, cu Bunicul care plimba ceata de caini. Priviri de nedescris.
In fata casei, profesorul:
-Ai o casa mare.
-Suntem multi in familie.
-Sotul tau ce lucreaza?
-Este instalator.
-Inseamna ca nu esti singura acasa si nu ma poti invita inauntru sa ma incalzesc.
-Nu cred ca e nimeni, dupa cum vezi. Nu sunt aprinse luminile.
-Atunci de ce nu ma inviti inauntru?
-Pentru ca sunt eu aici si pentru ca stiu cine sunt. Noapte buna, dragul meu (si il saruta pe orbaz).
-Doar o clipa!
-Spune.
-Pot sa te sarut si eu, ..pe obraz?
Mama intinde obrazul, apoi se retrage in casa si aprinde lumina.

Actul 9:

Logodnicul ajunge la aeroport, si face semn la un taxi. Striga de afara adresa, lasa ambele bagaje jos si deschide portiera de la masina. Taxi-ul o ia din loc. Dupa doua secunde:
-Stai!
Pe muteste, Logodnicul coboara din taxi si isi recupereaza valizele.
Ajunge acasa la Fata. Coboara din masina si saluta. Inchide portiera in urma lui si da sa urce treptele. Taxi-ul porneste din loc.
-Stai!
Tot pe muteste, intra in taxi si isi recupereaza valizele (GENIAL!)


Actul 10:
-Imi pare rau ca deranjez atat de tarziu.
-Fata nu e acasa. (Mama il invita in sufragerie).
-Tu nu trebuia sa fii in Italia?
-Unde e Fata?
-In oras. Nu stiu unde.
-Ba da. Dar s-a intamplat o minune! Mama si-a revenit!
-Cum s-a intamplat o minune?
-Acum doua clipe era alba la fata si isi dadea duhul, si brusc - se ridica, se imbraca si gateste pentru toata familia, inclusiv pentru bocitoarele care erau la patul ei.
Apoi a mancat toata seara de parca nu ar mai fi mancat niciodata in viata ei.
Directa si dezinvolta ca de obicei, mama:
-De ce alearga barbatii dupa femei?
Placut surprins ca i se cere opinia, Logodnicul isi umfla pieptul ca si un curcan si incepe:
-In Biblie este o poveste. eva a fost facuta din coasta lui Adam. Si de atunci cred eu ca mereu barbatii au simtit mereu un gol in ei (arata inspre piept) si de atunci alearga femeile, ca sa isi completeze lipsa, stiind ca ele au coasta lor.
Mama: - Este o poveste adevarata?
Logodnicul: -Eu cred ca da.
Liniste. Apare Bunicul. Isi priveste nora oftand si urca scarile.
-Ce a patit Bunicul? - intreaba logodnicul.
-Eh, a fost o neintelegere..Crede ceva ce nu este.
Liniste iar. Apare Tatal pe usa si observa audienta.
-Logodnicule, stii ca eu nu te plac. Dar ai de grija.
-Adica? De ce nu ma placeti?
-Ai de grija si nu fi atat de sigur pe ce ai!
-Cum adica?
-Deschide ochii larg.
-Dar ii am deschisi (ochii cat cepele). Nu inteleg.
-Foarte bine. Nici nu am zis nimic, asa ca nu ai ce intelege. Eu doar ti-am spus.
-Nu mi-ati spus nimic! (exasperat).
Mama pasiva.
Tatal urca scarile.
Inainte sa iasa pe usa, Mama adauga:
-Eu cred ca barbatii alearga dupa femei, pentru ca se tem de moarte.

Actul 11:
Dupa ce danseaza in zori pe strada lasadu-l pe Fratele singur, sa dea muzica de opera la maxim - Fata ajunge acasa. Mama in bucatarie.
-Unde ai fost?
-Nu stiu cu ce sa incep..
-Aseara a venit Logodnicul.
-A venit Logodnicul? Cum sa vina. El este in Italia.
-A fost!
-Vai de mine! Cum de a venit aseara?
-S-a intamplat o minune!
-O minune? Ce minune?
-Si-a revenit maica-sa.
-Cum sa isi revina cand era gata sa dea ortu' popii?
-Uite ca si-a revenit. S-a intamplat o minune.
Suntem in secolul XX. Nu ne permitem sa se mai intample minuni.
-Ei uite ca s-a intamplat. Ce urma ai pe gat?
-Of, mama!
-trebuie sa te pregatesti. imediat vine iar.
-Cine vine?
-Logodnicul!
-Bine, ma pregatesc. Dar trebuie sa ma ajuti si tu! ..striga fata de dupa usa, cautandu-si in debara haine de schimb.

Actul 11:
Soneria de la usa:
-E Logodnicul - mama si fata in tandem.
In urma privirilor intepatoare si scurte, mama se indreapta spre usa. Surpriza! - Fratele cu mana de lemn acoperita cu manusa de motociclist.
-Fata e acasa?
-Da. Este. Intra.
-Multumesc.
-Ah, da. Si tu ai semn pe gat.
Apare fata:
-Esti nebun!
-Dupa tine, nemielusico!
-Ce cauti aici?
-Am venit sa-ti cunosc familia!
-De ce?
Mama, din bucatarie: - Fac omplete, cine vrea?
Fata: Nimeni!
Fratele: Ador omletele. Multumesc!
Tam nesam, ajun sa stea la masa: - Mama, Tata, Fata, Fratele. Apare si Bunicul, tremurand. Avea ceva de spus.
-Dragul meu fiu, stii ca eu spun foarte putine si nu te-am obligat niciodata sa faci ceva. Dar trebuie sa-ti spun! Ai de grija. Ce ai acum, s-ar putea sa nu mai ai maine! Trebuie sa ii platesti nunta fiicei tale!
-Ce tot spui, tata?
-Nimic! Nimic! Eu sunt un batran invechit pe care nu-l asculta nimeni niciodata! Il napadeste plansul.
Se calmeaza atmosfera, se fac introducerile si apoi se mesteca taciturn.
Mama: - Dragul meu, ti-am fost o sotie buna in toti acesti ani?
-Da, draga mea!
-Vreau sa nu te mai vezi niciodata cu ea!
Ochii cat cepele. Batranul casca gura.
Tatal se ridica de pe scaun, loveste cu pumnul in masa si coboara vocea:
-Bine!
Mama insista:
-Nici cu ea, nici cu o alta femeie, daca se mai gaseste una sa se uite spre tine.
Pe un glas plangacios:
-Bine. Asa. Foarte frumos. Cand un om isi traieste drama pana la sange realizand ca in fond viata lui este cladita pe nimic...
Mama, intrerupandu-l brusc:
-Cum sa fie cladita pe nimic? Dar eu te iubesc pe tine!
Privirea tatalui se insenineaza. Fratele o strange de mana pe sub masa pe Fata. Mama continua:
-Io ti amo!
Tatal: - Anch'io ti amo!
Soneria din nou.

Actul 12(ultimul):
Logodnicul observa audienta, si exclama spre fratele sau:
-Ai venit sa ne impacam dupa 5 ani?
-Da, dar mi-e teama ca nu o sa vrei tu sa te mai impaci cu mine.
-Intai trebuie sa vorbesc cu Fata intre 4 ochi.
Fata: - Si eu vreau sa vorbesc cu tine, dar am nevoie ca si familia sa fie langa mine, sa-mi fie alaturi.
-Nu ma pot casatori cu tine!
Fata, consternata, se ridica de pe scaun:
-Cum adica nu te poti casatori cu mine?
-Pai uite asa, nu pot. Ar muri mama
-Dar mama ta nu mai e bolnava.
-S-a vindecat cand i-am spus ca ne casatorim si m-a facut sa ii promit ca anulez nunta, altfel moare.
Fratele, consternat acum si el, se intoarce spre Fata
- 'Foarte bine ca nu se poate casatori cu tine!'
Fata il ignora:
-Dar mi-ai promis.
-Nu poti dovedi! - raspunde fostul logodnic pe un ton de copil incapatanat.
Fratele se intoarce catre fratele:
-Am stiut eu ca tot copilul lui mama ramai. Mereu ai facut doar cum a zis ea.
Logodnicul da din umeri, dar Fata continua:
-Ba da! Uite aici dovada. Vezi?..si ii arata inelul
Fratele :
-Ma casatoresc eu cu ea.
Logodnicul se ridica uimit de sub masa (primise si o palma odata ce i-a fost aratata dovada..)

Sfarsitu? - Inelul se muta dintr-un colt in altul al bucatariei si ajunge iar pe degetul fetei, dar de data aceasta Fratele nu mai ingenuncheaza, ci o saruta direct:
-O sa fii sotia mea!
-O sa fiu sotia ta!
Mama catre fata:
-Il iubesti?
Fata: - Il ador, mama!
-Groaznic. O sa profite de asta toata viata!

In final, toata familia, impreuna cu Logodnicul (caruia i-a trecut repede uimirea) au inceput sa danseze fericiti in bucatarie.

The end. (Mult am mai scris)






Acuma sa nu ma intrebati de ce criticii americani nu l-au cotat prea bine pe John Patrick Shanley pentru scenariu..scriitorul ramane pentru mine un geniu.
Nu oricine poate gusta un asemenea umor.
Sa fiu sincer, nici eu nu as gusta urmatoarele replici:

-Iti mai cer o singura noapte. Tu si opera. Marile iubiri ale vietii mele (se cunoscusera de cateva ore). Sa am astea pentru o clipa, si apoi pot renunta la 'viata' mea. (bu hu hu, ce romantic!)

-Dragostea nu a fost facut ca sa iti aduca fericire! Ea a fost facuta sa ne faca nefericiti, sa ne faca sa suferim. Nu mai exista trecut si viitor, existam doar noi doi acum, M-am desteptat - lupul si nemielusica!


...daaaaaaaaaaaar...in contextul filmului, nu ca mi-a placut - am savurat fiecare secunda.
Si ca veni vorba de ultima replica, poftim si melodia pe care am promis-o (Cole Porter o scrisese pentru sotia lui, inainte ca ea sa moara). Enjoy:





Strange, dear, but true, dear,
When I'm Close to you dear,
The stars fill the sky,
So in love with you am I.

Even Without you
My arms fold about you.
You know, darling, why,
So in love with you am I.

In love with the night mysterious
The night when you first were there
In love with my joy delirious
When I knew that you could care.

So taunt me and hurt me,
Deceive me, desert me,
I'm yours ‘til I die,
So in love,
So in love
So in love with you, my love, am I.


Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu